Юмор

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же – приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

- Испиcав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость в 9-м классе.

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

Дороже здоровья только лечение.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. 

- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач, - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?

- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...

- А что такое ЧЕЗ?

- Чёрт его знает...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Мужик рассказывает другу:

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

- Верю.

- А жена не верит!

Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

Выражение: «На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте «А» закончились автобусы!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!

- А где ты проводишь вечера? 

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь! 

- Черта с два! Радикулит!

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Папа Карло жалуется Джузеппе:

– Что-то Буратино совсем распустился.

– Ну, что поделаешь – весна…

- Беня, дай в долг 100 гривен.

- У меня столько нет, только 80.

- Ну дай 80. А 20 будешь должен.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? 
- Поставьте его в туалет!